samedi 5 juillet 2008
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Je consulte donc un psy, un homme. Le courant passe mais je bloque lorsqu'il s'agit de parler de mon frère, je ne peux pas, j'ai honte, je ne sais pas comment dire les choses, je ne trouve pas les mots.
Il me change mon traîtement, encore un, un de plus... J'en ai marre de prendre tous ces médocs mais je sais que je n'ai pas le choix pour le moment.
A la maison, rien ne va plus, je me dispute avec mon mari quotidiennement, les nerfs prennent le dessus, mon couple part à la dérive....
Il ne comprend pas comment j'ai pu autant changer, moi non plus !.......Tout ce que je sais c'est que j'en veux à la terre entière.
Dans ma tête il y a toujours ce passé qui n'arrive pas à s'en aller, je n'en veux plus mais il revient au galop à chaque fois. Je me pose pleins de questions.
Pourquoi ? Pourquoi est-ce que tout est revenu comme ça du jour au lendemain ? Pourquoi est-ce qu'ils font violés ? Pourquoi est-ce que ma génétrice ne m'a pas aimé ? Pourquoi mon père est-il parti lorsque j'étais petite ? Pourquoi est-il mort ? Même à lui je lui en veut et pourtant je l'aime toujours...
Je refuse se sortir, je ne veut voir personne, je me renferme de plus en plus. Je suis dans ma bulle et je veux y rester....
Les seules sorties que je fais, ce sont celles pour les réunions du groupe de parole de l'association de deuil. Elles me font beaucoup de bien même si j'en ressort complètement démonté.
Les séances chez mon psy se passent relativement bien mais il m'encourage à suivre une thérapie. Je ne sais pas, j'hésite, j'ai peur !
J'en discute avec Sand et me dit que cela pourrait beaucoup m'aider.
J'en parle avec mon mari, mais évidement il ne comprend pas. Il me dit que j'ai vécu comme ça depuis toutes ces années alors pourquoi maintenant.
Je n'ai pas la réponse....Si je le savais....
Donc j'ai des médocs, Sand, le forum d'entraide, le psy, le thérapeute et l'association mais dans ma tête rien ne bouge. Je m'enfonce de plus en plus. Je ne veux qu'une chose en finir,en finir pour ne plus souffrir, pour ne plus penser, pour me libérer.
Les auto mutilations sont de plus en plus fréquentes, mon mari ne voit rien ou fait celui qui ne voit rien.....Le psy me propose plusieurs fois de me faire hôpitaliser pour me soigner et me reposer, je refuse à chaque fois. Je sais que si je rentre dans un hôpital psy je n'en ressortirais pas aussitôt et je me dis que je ne suis pas folle, quoique quelques fois j'en doute quand même un peu....
Pendant cette même période, je suis toujours en contact avec mes soeurs. c'est un désastre ! Elles m'en veulent d'avoir tout dit à ma génétrice, j'ai mis un sacré merdier dans la famille selon elles. Bah oui, c'est tellement plus simple de me rendre encore coupable de ça. Je ne me sens pas encore assez coupable pour qu'on m'en rajoute une couche...
J'écris sur des cahiers depuis plusieurs années, en textes, en poèmes et sous formes de lettres. Je décide e me faire un blog sur internet. Les problèmes vont continuer.......