MOI, ma vie sur papier

58)

pepete3 — Wed, 07 Jan 2009 14:35:31 GMT

Le lendemain, je suis très mal. Je ne sais plus qui je suis , je me sens vide, paumée.

Il me manque quelque choe à l'intérieur de mon corps comme lorsque papa est parti....

J'appelle sand en pleurs, je lui explique ce que je ressent, mon mal être. Elle me dit que c'est normal, que je suis normale. Qu'il faut que je fasse le deuil de ce " secret "

Le soir j'appelle môman et je lui explique dans l'état où je me trouve et que mon projet de livre se fera.

Je dis à Môman qu'il n'y a que de cette façon que j'obteindrais réparation puisque pour ma génétrice il y a prescription et que mon frère est mort et puis ...

Je ne termine pas ma phrase. Môman me demande de continuer. Je ne veux pas, je lui dit que je ne peux pas lui dire. Elle insiste, je m'écroule au téléphone.

Je lui avoue qu'une fois mon frère n'était pas seul à me faire du mal, que j'ai voulu lui en parler mais que je n'ai pas pu.

Gros blanc au téléphone, j'entends môman dire " ho putain ! "

Je m'excuse, je lui dit que je suis désolée, elle me dit que ce n'est pas à moi d'être désolée, que ce n'est pas ma faute, que les coupables se sont eux.

Voilà ! Fin de cette histoire.

Si j'ai décidé de raconter ce qui m'est arrivé, c'est pour me libérer, pour que la vérité éclate et que pour les gens comprennent bien que l'on est dédruit lorsqu'on est maltraîté physiquement et psychologiquement, par des viols, des paroles, des coups etc....

La reconstruction est très dure mais j'ai autour de moi des personnes qui m'aime, alors oui je vais m'en sortir et je vais continuer à me battre au moins pour eux...

FIN

57)

pepete3 — Tue, 16 Dec 2008 12:45:42 GMT

Les semaines, les mois vont passés avec des hauts et des bas...

Ma thérapie m'aide beaucoup mais je bloque toujours pour parler de ce que mon frère m'a fait....

Sand essaie d'aborder le sujet mais je ne veux pas lui en parler...Nous parlerons de beaucoup de choses sauf de lui.

Noël 2007 arrive à grand pas. J'ai toujours détesté ce jour de fête, je l'ai en horreur. Tous les souvenirs de petites filles sont toujours au fond de moi. A chaque Noël, je m'enfermais dans ma chambre pour pleurer mais

pour ce Noël là, il n'y aura aucunes larmes...Je pense aux personnes que j'aime et qui me le rendent bien...

Mon mari et mes enfants sont toujours là à mes côtés et pourtant je ne suis pas facile à vivre depuis plusieurs mois. Ils sont ma force je crois...

Cette fin d'année est une merveille pour moi. Môman m'offre un cadeau qui me touche beaucoup...et pour cause...Un joli lapin en peluche, elle a remplacé celui que papa m'avait offert lorsque j'étais petite et que ma génétrice à mis à la poubelle lorsque j'étais au foyer.

Sand m'offre une jolie aquarelle. Je trouve que la vie est belle...

Nous faisons le jour de l'an à la maison et je demande à môman si elle veut venir, que ça me ferait super plaisir. Elle dit oui ! C'est mon plus beau réveillon de fin d'année, môman est avec moi.

Je repasse mon permis le six février 2008 pour la deuxième fois.

Rebelote, j'échoue. Je tombe très bas et pleins de souvenirs me ressurgissent...

Je vais mal très mal...

Un mal pour un bien, car le déclic se fait. Je prends un rendez vous avec Sand, c'est le moment de parler...

J'ai peur mais je fonce.

Je n'ose pas la regarder, je me sens tellement mal . J'ai du mal à parler , je ne sais pas par où commencer, je ne sais pas quel mots utilisés...

Sand me pose des questions, lorsqu'elle voit que je ne peut plus parler, je lâche tout, même ce que je n'ai jamais dit à môman...

Je rentre dans les détails. Tout en racontant, je serre mon Bourriquet contre moi. Oui, je le prends pour mes séance, ça me rassure.

Sand me dit qu'elle est fière de moi, que j'avais fait preuve de courage en sortant tout ça, en mettant des mots sur mes maux.

Je repars pour la maison, je suis vidée. En chemin j'envoie un texto à môman pour lui dire que j'avais parlé à Sandrine. Elle est très fière de moi aussi, moi je ne le suis pas, j'ai tellement honte !

56)

pepete3 — Sun, 02 Nov 2008 10:56:20 GMT

Un après midi après une énième auto-mutilation, j'envoie un texto à môman. Elle est très en colère contre moi alors je décide lui vider mon sac.

Je me rends chez elle le soir même . Je n'ose pas parler, j'ai une peur bleue mais je me lance. Je lui demande de ne pas me couper la parole, sinon je risque de ne pas continuer.

Je lui raconte pour mon frère mais je ne peux pas lui dire tout...

Je pleure. Je n'ose même plus la regarder en face tellement j'ai honte de ce que j'ai fait.

Maman me prend dans ses bras et me réconforte. Je sais qu'elle a beaucoup de peine de ce qui m'est arrivé.

Maman me dit que ce n'est pas moi la coupable mais mon frère. Je me persuade qu'elle a raison mais ce sentiment de culpabilité ne me quitte pas.

Je lui parle de ma génétrice aussi, elle est très en colère contre elle.

Entre temps Sand ouvre son propre cabinet et je lui dit que je veux recommencer une thérapie mais avec elle, je suis décidée à m'en sortir.

Sand accepte

Je commence mes séances mais c'est très dur. Je n'arrive pas à parler de mon frère, en fait je ne veux pas par peur d'avoir encore mal. Je sais pourtant qu'il va le falloir mais je ne me sens pas prête, j'évite le sujet.

Pour ma génétrice, cela ne me pose pas de problèmes même si ça fait encore mal.

Je ressors souvent de ses séances très mal au point de me faire du mal en rentrant, en vomissant mes tripes.

Un soir où je vais mal, très mal et que tout le monde dort, je m'installe dans ma salle à manger avec une bouteille d'alcool et une tablette de comprimés. je ressasse et ressasse encore. je veux partir, rejoindre mon père qui me manque, je veux avoir la paix, je ne veux plus continuer cette vie.

Mais voilà, le courage manque, dommage !...........

55)

pepete3 — Sun, 05 Oct 2008 14:27:00 GMT

Les souvenirs remontent, je me posent pleins de questions sur mon enfance.

Papa, mon frère et elle.

Des doutes s'installent...

Je me demande si il est possible qu'elle savait pour ce que mon frère me faisait. Dans ma tête elle devait le savoir. Ce drap c'est bien elle qui l'a mis dans la machine à laver, donc elle a du forcément voir que ce n'était pas de l'urine mais du sang.

J'essaie de me persuader que non, qu'elle ne sait pas, c'est une chose impensable et tellement horrible pour moi. Mais ça me poursuit.

Il y a aussi le doute sur la patenité de papa. Pourquoi est-ce que je suis la seule à en avoir baver de la sorte ?

Au mois de juillet, je décide de l'appeler et je rentre directement dans le vif du sujet. Mon coeur bat à cent à l'heure mais je veux savoir la vérité.

Stupeur ! Elle m'avoue qu'elle était au courant depuis le début.

Je pleure, je lui demande pourquoi elle n'a rien fait pour me protéger, pourquoi elle ne m'a jamais aimé. Rien, pas de réponse.

Je lui demande comment elle fait pour se regarder dans un miroir, parce que moi je ne peux pas le faire tellement je me dégoûte.

Je continue mes questions, je lui demande pourquoi est-ce que lorsque j'étais petite je n'avais pas le droit d'aller chez papa.

La manipulation commence...

Papa n'est pas mon père.Elle me raconte une histoire et moi pauvre " conne " je tombe dedans.

A l'époque où je n'étais pas encore conçue, papa partait en déplacements et elle avait un amant, qu'elle " salope " !. Je suis donc la fille de je ne sais qui. Je l'a traîte de tous les noms et je lui dit que ce n'est pas possible. Papa est mon père !

J'en parle avec Sand, celle ci me propose de m'aider à savoir si papa était vraiment mon père. J'accepte mais j'ai très peur. Peur de savoir la vérité, peur que papa ne soit pas mon père.

Je fais des recherches au palais de justice de Rouen mais mon placement datant de plus de trente ans, il n'y a aucunes archives, super !

Je suis coriace, je re téléphone à ma génétrice, ce sera la dernière fois. Elle me dit qu'elle en a marre que je la harcele, marre de mes questions et pour cette raison elle m'a encore mentie. Papa est mon père. Comment peux tu jouer avec les sentiments je lui demande. Comment peux tu mentir sur des choses aussi graves ? Rien !

Je lui dit qu'elle ne mérite pas le nom de mère, que ce n'est pas une bonne mère, que je la déteste. Je raccroche le combinet et je pleure.

Je haie cette femme à en vouloir sa mort, ce qui est encore le cas aujourd'hui.

54)

pepete3 — Sun, 21 Sep 2008 13:45:00 GMT

Le lendemain soir, je suis chez Adélaïde pour prendre un café et discuter un peu. Je ne suis pas à l'aise et elle non plus.

Donc Adélaïde est ma maman à partir de ce jour. C'est officiel.

Maman veut que je lui lise la lettre que je lui ai écrite, je ne peux pas. Je me sens tellement " conne ".

Pour mes AM, elle me demande d'arrêter, je promet de le faire...

Elle m'ouvre ses bras et je me blottit contre elle comme une enfant. Je pleure. Je pleure de joie et de colère aussi. Colère contre ma génétrice. je l'a haie autant que mon frère si ce n'est plus.

Je vais de plus en plus mal, mon passé me hante, les cauchemars reviennent trop souvent.

Ma génétrice, mon frère et son pote et papa.

A la maison, ce n'est plus ce que c'était. Mon mari et moi nous nous " engueulons " souvent, les reproches tombent.

Il me dit que c'est ma faute, que j'aurais dû parler avant. Je suis sidérée et j'en ai ras le bol qu'il ne fasse pas d'effort pour comprendre. Je me braque........

Je vais tellement mal qu'un soir j'appelle môman et lui dit que j'en ai marre, que je veux mourir. J'ai tellement mal à l'intérieur. Elle se fâche, et ça me remet les idées en place.

Alors je décide de me battre pour mon mari, mes enfants, môman et les petites.

je passe mon permis ce jour , le 14 mai 2007, je le loupe. Je suis très déçue et môman aussi. Lorsqu'elle repart de la maison, je suis tellement en colère contre ma génétrice que je prends le téléphone et je l'appelle. Les réflexions commencent à tomber de sa part.

Je crie que c'est de sa faute si je n'ai pas eu mon permis, que je n'ai pas confiance en moi et que c'est normal lorsque qu'on vous dit que vous êtes qu'une nulle.

Je lui dit que je l'a haie et je lui raccroche au nez.

Les mois passent...

53)

pepete3 — Sun, 14 Sep 2008 17:43:00 GMT

La personne qui accompagne cette ancienne copine s'appelle Adélaïde. Elle est prof, sympa, à l'écoute.

Un soir après une leçon de conduite qui se passe très mal pour moi, je suis au bord des larmes, je vais voir Adélaïde, me demande ce qui se passe et là, je lui vide mon sac. Je lui explique une partie de mon passé, mon frère, ma génétrice, bref, ma vie. Pourquoi à elle ? J'en sais rien mais je sors tout d'un coup. Jamais je n'avais parlé de tout cela à une personne que je ne connaissais pas beaucoup. Pourquoi à Adélaïde ? J'en sais rien mais un truc se passe. Elle m'écoute, me rassure. A la fin de la discussion, je repart à la maison, je vais un peu mieux. .

Je n'arrête pas de penser à cette conversation, tout redéfile dans ma tête et là, je me demande pourquoi est-ce que ma génétrice n'est pas comme Adélaïde. Je m'attache très vite à elle. Je me fais des films et ce qui deva arriver arriva...

Je suis toujours en manque de cet amour maternel et je me dis que peut-être qu'Adélaïde pourrait être ma maman de subsitution. Au fond de moi, je me dis que cela est complètement idiot, que j'ai passé l'âge mais voilà, je la veux pour maman.

Comment lui avouer ?

J'en discute avec Sand et me dis que le meilleur moyen est de lui en parler. Mais voilà, j'ai trop honte, je ne sais pas comment m'y prendre. Moi une femme de presque 43 ans cherchant une maman de subsitution, je touve ça tellement " con ".

Je prends mon courage à deux mains et je lui écris une lettre, je mettrais plus d'une heure à poser un mot sur cette feuille.

J'appelle Adélaïde et je lui dis que je lui ai écris une lettre, elle me demande de lui apporter après son travail. Ce que je fais mais mes mains tremblent, je baisse la tête, je me trouve " conne " mais je lui donne quand même.

Dans cette lettre je lui demande si elle veut bien devenir ma maman de subtitution. Elle ne la lit pas devant moi et heureusement sinon j'aurai vraiment l'air d'une cruche.

Le soir je l'appelle au téléphone et elle me dit OUI, qu'elle accepte. Je suis aux anges, je pleure de bonheur, l'espoir revient tout doucement. Elle me demande ce que j'attends d'elle.

Je lui dit de la tendresse, de la compréhension, de l'aide et des câlins. Bah oui, je sais...

Je suis heureuse !

52 )

pepete3 — Mon, 01 Sep 2008 19:49:00 GMT

Je met en route un blog pour pouvoir évacuer. Je remet certains de mes textes qui sont dans une grosse boîte depuis tant d'années et j'en fais au fur et à mesure de mes humeurs....

C'est anonyme, cela me convient très bien. Les personnes qui viennent commenter mes articles sont d'une gentillesse mais je me méfie, je ne veux pas me faire d'amis par l'intermédiaire d'un blog, pour moi l'amitié, la vraie ne peut pas se faire par le net....J'apprendrais quelques mois plus tard que je me trompe...

Je pars en vacances et en rentrant je décide de passer mon permis de conduire, c'est le projet que j'ai et je veux aller au bout, je veux me prouver que je ne suis pas plus " conne " qu'une autre.

Je commence le code en septembre et en décembre je le décroche du premier coup. Pour moi c'est une belle victoire.

Ma thérapie se passe très mal, je bloque, le thérapeuthe ne m'adresse pas la parole, je parle à un mur et ça me gonfle. Je décommande un premier rendez vous en lui expliquant pourquoi, il me répond que j'aurais dû lui en parler et qu'il fera en sorte de changer son comportement. Je retente plusieurs séances mais rien ne change, j'abandonne !

Je continue quand même à voir mon psy une fois par mois, c'est pas terrible mais c'est toujours mieux que rien, sauf qu'au sujet de mon frère , rien ne sort, je ne peux pas, j'ai trop honte.

Sand m'aide du mieux qu'elle le peut, elle répond toujours présente lorsque je ne vais pas bien. Elle m'explique beaucoup de choses et avec elle je peux parler, pas dans les détails mais je peux lui confier beaucoup de choses.

En décembre, juste après avoir obtenu mon code je prends mes premières leçons de conduite. Je revois une copine de longue date, qui elle même est accompagnée d'une amie. La meilleure rencontre que je fais....

Je revois ma soeur aînée souvent depuis qu'elle a refait sa vie mais rien ne change dans nos rapports. C'est froid, je n'ai rien à lui dire mais mon mari s'entend très bien avec son nouveau compagnon alors....

Elle ne me reparlera jamais de ce passé et dès que j'essaie d'aborder le sujet, elle me répond, oublie c'est du passé. Mais voilà, je n'oublie rien tout est ancré au fond de moi et je vais mal, très mal au point de vouloir tout laisser tomber. Mari, enfants boulot, bref, les idées noires me reprennent de plus belles. Mon père me manque et l'amour d'une vraie maman se fait de plus en plus sentir........

51)...

pepete3 — Sat, 05 Jul 2008 20:13:00 GMT

Je consulte donc un psy, un homme. Le courant passe mais je bloque lorsqu'il s'agit de parler de mon frère, je ne peux pas, j'ai honte, je ne sais pas comment dire les choses, je ne trouve pas les mots.

Il me change mon traîtement, encore un, un de plus... J'en ai marre de prendre tous ces médocs mais je sais que je n'ai pas le choix pour le moment.

A la maison, rien ne va plus, je me dispute avec mon mari quotidiennement, les nerfs prennent le dessus, mon couple part à la dérive....

Il ne comprend pas comment j'ai pu autant changer, moi non plus !.......Tout ce que je sais c'est que j'en veux à la terre entière.

Dans ma tête il y a toujours ce passé qui n'arrive pas à s'en aller, je n'en veux plus mais il revient au galop à chaque fois. Je me pose pleins de questions.

Pourquoi ? Pourquoi est-ce que tout est revenu comme ça du jour au lendemain ? Pourquoi est-ce qu'ils font violés ? Pourquoi est-ce que ma génétrice ne m'a pas aimé ? Pourquoi mon père est-il parti lorsque j'étais petite ? Pourquoi est-il mort ? Même à lui je lui en veut et pourtant je l'aime toujours...

Je refuse se sortir, je ne veut voir personne, je me renferme de plus en plus. Je suis dans ma bulle et je veux y rester....

Les seules sorties que je fais, ce sont celles pour les réunions du groupe de parole de l'association de deuil. Elles me font beaucoup de bien même si j'en ressort complètement démonté.

Les séances chez mon psy se passent relativement bien mais il m'encourage à suivre une thérapie. Je ne sais pas, j'hésite, j'ai peur !

J'en discute avec Sand et me dit que cela pourrait beaucoup m'aider.

J'en parle avec mon mari, mais évidement il ne comprend pas. Il me dit que j'ai vécu comme ça depuis toutes ces années alors pourquoi maintenant.

Je n'ai pas la réponse....Si je le savais....

Donc j'ai des médocs, Sand, le forum d'entraide, le psy, le thérapeute et l'association mais dans ma tête rien ne bouge. Je m'enfonce de plus en plus. Je ne veux qu'une chose en finir,en finir pour ne plus souffrir, pour ne plus penser, pour me libérer.

Les auto mutilations sont de plus en plus fréquentes, mon mari ne voit rien ou fait celui qui ne voit rien.....Le psy me propose plusieurs fois de me faire hôpitaliser pour me soigner et me reposer, je refuse à chaque fois. Je sais que si je rentre dans un hôpital psy je n'en ressortirais pas aussitôt et je me dis que je ne suis pas folle, quoique quelques fois j'en doute quand même un peu....

Pendant cette même période, je suis toujours en contact avec mes soeurs. c'est un désastre ! Elles m'en veulent d'avoir tout dit à ma génétrice, j'ai mis un sacré merdier dans la famille selon elles. Bah oui, c'est tellement plus simple de me rendre encore coupable de ça. Je ne me sens pas encore assez coupable pour qu'on m'en rajoute une couche...

J'écris sur des cahiers depuis plusieurs années, en textes, en poèmes et sous formes de lettres. Je décide e me faire un blog sur internet. Les problèmes vont continuer.......

50)...

pepete3 — Sat, 28 Jun 2008 15:07:00 GMT

Mon mari rentre, je suis dans un sale état, je lui explique la conversation que j'ai eu avec ma génétrice, oui génétrice car à partir de ce moment je n'ai plus de mère. En ai-je vraiment eu une de toute façon ? Bref !

Mon mari me dit que la connaissant j'aurai dû me douter de sa réaction et que peut-être que si j'en avait parlé avant je n'en serais pas là aujourd'hui.

Je suis vexée en entendant cette phrase. Je m'en prend plein la figure, les reproches fusent et il me demande ce que j'ai pu lui cacher d'autre. Je dois me justifier et cela me met hors de moi. Il me dit qu'il n'a plus confiance en moi, je suis sidérée mais en même temps je comprends. Pour lui, l'histoire est close, il ne veut plus entendre parler de ce que mon frère m'a fait, il faut que j'oublie. Nous n'en reparlerons jamais.

Mes soeurs sont toujours en contacts avec leur mère et apprennent que j'ai tout révélé à celle ci.

A leurs yeux, surtout à ceux de ma petite soeur, je ne suis qu'une " conne ". Jamais je n'aurai dû lui en parler, elle ne comprend pas.

Je lui pose juste une question :" Si c'était toi qui avait été abusé et violé par ton frère, tu aurai fait quoi ? "

La réponse qui est évidente pour ma soeur, j'aurai dû en parler avant, bah oui facile lorsque l'on ne passe pas " par là "...

Les histoires ne font que commencer...

Sand m'aide toujours par mail ou par téléphone mais il y a des fois où j'ai envie de parler mais étant donner que c'est un sujet tabou à la maison, je décide de m'inscrire sur un forum de discussion. Je me sens écouté, aidé, conseillé, mais ce n'est pas simple. J'ai beaucoup de mal à accepter certaines choses alors j'ai l'impression de m'en prendre plein la tronche. Au fil des mois, je fais des connaissances extraodinaires sur ce forum. En particulier Clo, nous deviendrons amies.

Malgré l'aide que Sand et le forum m'apportent, je m'enfonce de plus en plus, je ne pense qu'à mon passé, en fait je ne vis que pour lui. Je suis remplie de haine et de colère et cela ne m'aide pas.

A la maison l'ambiance est plus que tendue alors je fais semblant d'aller bien mais les arrêts de travails deviennent fréquents, la motivation me manque, je n'ai plus aucunes envies, juste celle d'aller rejoindre mon père qui me manque terriblement.

J'en discute avec sand et elle me conseille de consulter un psy. Au début je suis contre j'ai pas envie d'aller déballer ma vie à une personne que je ne connais pas et finalement je me dis que c'est peut-être la solution de la dernière chance pour que je m'en sorte. Je prend un premier rendez-vous, il y en aura d'autres.......

49) C'est moi la menteuse.....

pepete3 — Fri, 13 Jun 2008 15:57:00 GMT

Pas de réponse alors je prends la décision de l'appeler.

J'ai peur, très peur, elle me fait toujours aussi peur......

Je suis seule à la maison, du moins c'est ce que je crois...

Je m'installe dans mon jardin avec mes clopes et mon café. Je tremble lorsque je compose le numéro de téléphone, mon coeur s'emballe mais je ne veux pas reculer, je veux avoir des explications.

Deux sonneries et j'entends la voix de mon beau père. Je lui demande de me passer " ma mère ". Il est très froid, je sens que je dérange. Il me dit qu'elle est couchée, qu'elle est pas bien depuis qu'elle a reçu ma lettre...

Il refuse de me la passer, j'insiste, j'obtiens ce que je veux.

Je suis mal à l'aise mais je ne lâche pas, je ne veux pas craquer. Je lui demande ce qu'elle pense de ce que je lui ai écrit. Elle me répond froidement que ce n'est pas vrai, que je ne suis qu'une menteuse, que je devrais avoir honte, que je suis bien la fille de mon père. Je lui répond que je suis fière d'être sa fille.

Je suis sidérée. Elle me dit que mon frère n'a pas pu faire une chose comme ça. Je pleure. Elle me demande pourquoi je n'ai jamais rien dit et je lui explique que je ne pouvais pas, que j'avais peur, que j'avais honte et que de toute façon elle ne m'avait jamais écouté alors à quoi cela aurait servi que j'en parle.

Elle me dit qu'elle n'est plus " ma mère ", qu'elle me renie, c'est tellement facile.

Je m'énerve et je lui demande pourquoi elle m'en a fait autant baver. Pour elle, elle n'a rien fait de mal, la s***** ! Je lui reproche les coups, les brimades, mon placement et tout le reste...

En même temps j'entends du bruit dans la salle à manger, je vois ma fille.

Je suis gênée, ma fille n'est pas au courant pour mon frère, d'ailleurs mes garçons non plus. Je continue quand même ma conversation.

" Ma mère " me dit qu'elle m'a bien élevée, je rigole en pleurant et je lui dit que l'éducation je me la suis faite toute seule. Je suis très en colère, je commence à l'insulter et je lui dit que ce n'est pas elle qui me renie mais moi. Qu'à partir de ce moment, elle n'est plus " ma mère ", que je la haie et que plus jamais je ne lui téléphonerais...

Je lui raccroche au nez, je suis en larmes, j'entends encore ses paroles résonner dans ma tête. Ma fille me demande ce qui se passe. Je craque ! Elle sait pour mon enfance par rapport à ma génétrice mais pour mon frère, je n'ai jamais pu lui en parler. Elle pleure avec moi. Me réconforte et me dit que c'est bien fait pour lui si il est mort et me dit que sa grand mère ne mérite pas ce nom. Que de toute façon elle ne sait jamais occupé d'eux, qu'ils n'ont jamais compter pour elle, et qu'elle ne la jamais considéré comme sa grand mère.

J'ai beaucoup de mal à me remettre à cet entretien téléphonique et les problèmes vont commencer...